2009년 02월 19일

블로그 전문 “이글루스”에 오신 것을 환영합니다.

블로그 전문 “이글루스”에 오신 것을 환영합니다.
새로운 보금자리, 이것저것 어색한 것이 많으시죠?
포털블로그와는 다른, 이글루스만의 기능, 이글루스의 특징을 소개해드립니다.

이글루스는 블로그전문을 지향합니다.
2004년, 첫 발을 내디딘 이글루스는 국내 최초 트래백 을 도입하여 블로그전문 서비스로 입지를 다졌습니다. 관심사를 공유할 수 있는 ‘ 밸리’와 ‘마이’, 문화체험의 새로운 경험 ‘렛츠리뷰’, 국내 최고 메신저 네이트온 연동으로 더욱 새로운 블로깅, 독보적인 블로거가 되세요!

첫째, 공감하는 글이 있다면, 트랙백과 핑백을 이용하세요!
기존 포털 블로그에서 사용하던 스크랩기능 대신 트랙백과 핑백을 사용해보세요~
관심사가 비슷한 블로거를 만날 수 있는 방법입니다!

둘째, 일촌, 친구, 이웃 등 오프라인 인맥 위주의 ‘친구맺기’ 기능이 필요하시면!
이글루스에서 제공하는 이글루링크를 추천해드립니다.
이글루링크를 하시면, 해당 블로거의 새글 업데이트 소식을 실시간으로 받아볼 수 있습니다.

셋째, 카테고리별 공개/비공개 설정을 지원하지 않습니다.
이글루스는 자신이 작성한 글을 더 많은 블로거들과 나눌 수 있도록 참여와 공유를 지향합니다.
카테고리별 공개/비공개 기능은 현재 마련되어 있지 않으나 추후 필요성을 검토해보도록 하겠습니다.

넷째, 도움이 필요할 땐, EBC 와 이글루스도움말 을 찾아주세요.
이글루스를 이용하시다 발견되는 버그나 오류, 그리오 요청사항은 운영자 공식블로그 EBC 를, 이글루스의 기능과 운영정책을 알고 싶으시다면 이글루스 도움말을 방문하세요!

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by 제임스문 | 2009/02/19 15:38

2009년 01월 05일

글 보지 말 것

나도 참는데 한계가 있다
개 시발 것 좇 같은 것
인생 개같이 엿같네
누군 이렇게 살고 싶나
개 병신같이 지 주제밖에 모르고
나는 절대 저렇게 살지 않으리
지밖에 모르다니 다 지가 에이 개시발 좆까 못썩이다니

by 제임스문 | 2009/01/05 22:57 | My story | 트랙백 | 덧글(1)

2009년 01월 03일

현재 대한민국

나라는 지금 방송법 개정으로
인한 무서운 위기가 닥쳐있는데 반면
여전히 나를 포장하는데
정신이 없고..
눈앞에 닥친 현실 앞에서 나는 눈을 감고 귀를 막고
오로지 한 길만 파고 있으니..

by 제임스문 | 2009/01/03 16:27 | My story | 트랙백 | 덧글(0)

2008년 12월 29일

당신에게 바치는 글

20대는 누구나 불안하다

화려하고자 하는 욕망과
자신에 대한 가능성을 믿고 싶지만
마주한 현실은 숨막히는 평범함이다

현실을 직시하라
스스로를 위로하지 말고
남에게 받은 위로를 믿지마라
결국은 자신의 몫 일뿐이다

스스로를 특별하다고 믿는다면
그것을 증명하기 위한 특별한 무대를 준비하고
그 무대에 서기 위해 희생할 각오를 해야한다
생각하기보다는, 계산하기보다는
먼저 몸으로 부딪치며 그 초라함을 열어 가길 바란다
좋은 말.
난 이런 말이 좋다.
* 출처 : 현대사회와 매스컴 PPT

by 제임스문 | 2008/12/29 07:47 | My story | 트랙백 | 덧글(0)

2008년 12월 28일

사랑만 하기에 인생은 너무도 버겁다



- 첫사랑에게 바치는 20년 후의 편지
"버려주어 고맙다"
내 순정에 다쳤을 첫사랑 그대에게.
이제야 그대에 대한 무수한 원망을 내려놓고 비로소 참 많이 미안했었다. 참회할 용기가 난다. 미안하단 그 한마디를 하기 위해 난 왜 그렇게 긴 시간이 필요했을까. 자만이 뿌리깊었나, 아니다 자기연민이 독했다. 나이가 들면서 늘어가는건 주름만이 아니다. 살면서 홍역처럼 반드시 거쳐야 할 경험과 남과 별다르게 않게 감당했어야 할 상처들이다. 그러나 그때는 몰랐다. 그대와 주고받았던 모든 것들이 마냥 별스러워 엄살인 줄도 모르고 악을 쓰듯 독하게 킁킁거렸다. 그때 그대는 참으로 냉정했었다. 원망스러웠던 그 순간이 이제야 맞춤맞은 순리였음을 알겠다.
나를 버려주어 고맙다, 그대.
순간 이 글을 쓰며 겁이 난다. 나만큼 설레지 않고 나만큼 애타하지 않고 나만큼 절절하지 않은 그대엑 나는 늘 이런식으로 상처를 주었다. 잘났나봐, 무시하나봐, 그런 직설을 내려놓고, '고맙네, 정말' 웃으며 칼 주는. 꼬여진 실타래처럼 정말 난감하게 엉켜서 그대를 몰아붙였던 한때를 그대여 지금은 떠올리지 마라. 그리하여 이 글을 읽지 않고 서둘러 덮지 마라. 세월이 변하듯 사람도 변한다. 나는 변했다. 그대. 이제 엉킬 기운도 없다. 그냥 있는 그대로 들어라, 고맙다, 정말 버려주어.
그대와 헤어져 20년이 흘렀다.
그 20년의 세월 안에서 나는 정말 뚜렷이 알아차린 것이 있다. 진실이나 사실이란 말은 함부로 써선 안 된다는 것, 모든 기억은 내 편의대로 조작될 수 있다는 것. 하여, 이제 내가 말하려는 우리 둘 사이에 있었던 에피소드는 어쩌면 또다시 나만의 기억일 뿐 그대와는 무관한 어떤 것일 수도 있다. 그러니 혹여 내 서술이 그대의 마음과 아랑곳없더라도 웃으며 봐달라. 이 사람은 이리 생각했었구나 하고.
그대가 나를 일방적으로 버린 스무 살 겨울, 나는 그대를 배신자로 낙인찍었었다.
매일 전화하고 하루걸러 한 번씩 만나고 서로의 속살도 아닌 드러난 살이 스칠 때에도 머리끝까지 삐죽하던 그때, 그대는 돌연 모든 걸 멈추었다. 전화도 받지 않고, 편지해도 답이 없고, 만나도 확연히 시들해했다.
내가 무엇을 잘못했나요?
내 드라마 주인공은 참으로 상대에게 용기 내어 잘도 묻는데 나는 그대에게 묻지 못했다. 내 잘못을 돌아볼 용기가 없었다. 어리석다. 사랑한 대상을 미워할 대상으로 바꿀 오기는 있으면서.
모든 겨울처럼 밤이 깊은 겨울이었다. 며칠째 몇 주째 연락이 안 되던 그대를 찾아 나섰다. 맨발에 슬리퍼를 신고, 얇은 추리닝 바람이었다. 20년간 나는 그때의 내 행색을 다급함이라고 애절함이라고 포장했지만, 이제야 인정한다.
상처주고 싶었다.
나는 이렇게 너보다 순정이 있다. 그런데 너는 나를 버렸다. 그렇다면 무참히 무너져주겠다. 내 옆에 머물러 있어야 할 네가 기어이 날 그냥 스쳐만 지나가겠다고, 네가 상처준 어린 이 사람을 똑똑히 기억하렴. 나는 눈 오는 그대의 집 앞에서 밤을 새워 오들거렸다. 그대는 이층 창문 너머로 나를 물끄러미 보다 커튼을 쳤다. 그리고 몇 달 뒤, 그대에게 전화가 왔다.
나는 대학을 갔어.
말해주고 싶었어.
뚝.
그대 목소리는 나에 대한 죄책감으로 작고 의기소침했다. 반면 내 목소리는 얼마나 당찼던가.
잘됐군.
웃음이 난다. 좀 더 나중까지 사랑한 게 뭐 그리 대단한 유세라고. 이후의 내 행동은 더욱 우스꽝스럽다. 그대랑 헤어지고 나느 이내 A, B를 만나놓고, 7, 8년 뒤 다시 그대를 만나서 "아직도 가끔 생각이 나"라고 말했던 거 같다. 그때 그대는 참으로 나를 안쓰럽게 바라보았다. 그리고 자책했었다.
왜 너는 그렇게 순정적인데, 나는 이모야이냐고, 지금 사랑하는 누군가와도 나는 또 시들해진다고.
나는 기뻤다.
그대가 나랑 헤어져 계속 휘청대서, 그리고 내가 순정적으로 보여서. 그리고 다시 5, 6년 뒤, 그대를 보았다. 그대는 여전히 휘청대고
여전히 나에게 미안해하고 여전히 또 누군가와 시들한 상태였다. 그때 나는 이제는 우린 친구야 하며 내가 그대를 극복하고 우정으로 승화시킨 단계를 서술하며 넌 왜 그렇게 살아, 좀 더 다른 방식으로 살 수 없어 하며 훈계하고 의기양양했던 거 같은데 기억하는지.
그리고 다시 5, 6년이 흘러 지금이다.
미안하다, 그대여.
이제야 고백건대, 나는 그대에게 바쳤던 순정을 스무 살 무렵에 이미 접었었다. 그런데 왜 말 안했냐고? 나는 마음이 변하는 게 큰 죄라 생각했다. 그 어리석은 생각은 참으로 오래갔다. 그래서 그대를 괴롭히고 그대보다 나를 더욱 괴롭혔다. 그대와 헤어지고 누군가를 다시 만나서도 나는 여전히 그대에게 바쳤던 순정만을 내세우며 유치한 대사를 남발했다.
나에겐 네 자리가 없어.
젠장이다.
그러면서 왜 그들과 여행은 가고, 설레는 눈빛을 주고받고, 짜릿하기까지 했었는지.
그때 나느 그런 아이였다.
그대여.
이제 부디 나에 대한 죄책감에서 벗어나라. 사랑에 배신은 없다. 사랑이 거래가 아닌 이상, 둘 중 한 사람이 변하면 자연 그 관계는 깨어져야 옳다. 미안해 할 일이 아니다. 마음을 다 잡지 못한 게 후회로 남으면 다음 사랑에선 조금 마음을 다잡아볼 일이 있을 뿐, 죄의식은 버려라. 이미 설레지도 아리지도 않은 애인을 어찌 여펭 두겠느냐. 마흔에도 힘든 일을 비리디 비린 스무 살에, 가당치 않은 일이다. 가당해서도 안 될 일이다. 그대의 잘못이 아니었다. 어쩌면 우린 모두 오십보 백보다. 더 사랑했다 한들 한 계절 두 ㄱ절이고, 일찍 변했다 한들 평생에 견주면 찰나일 뿐이다. 모두 과정이었다. 그러므로 다 괜찮다.
이제 나는 다시 그대와 조우할 날을 기다린다. 그때는 그대와 웃으며 순정을 포장한 가혹한 내 행동들을 맘 아프게가 아닌 웃으며 나눌 수 있길 간절히 바라본다. 만약 볼 수 없다면, 잘 살아라. 그대. 그리고 내 걱정은 하지 마라. 나는 행복하다.
by 노희경 에세이 '지금 사랑하지 않는 자, 모두 유죄' 중에서.

by 제임스문 | 2008/12/28 01:43 | My story | 트랙백 | 덧글(0)

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